Карьера и работа циклами. Мы зачастую идем асинхронно.
Кроме того очень большое влияние оказывает общество, инстаграм.
Вначале все более чем хорошо. Мы понимали друг друга с полуслова. Нам даже завидовали. Она такая активная, целеустремленная. И я ее в этом поддерживал. Никогда ничего не запрещал. Она могла и с подругами куда-то пойти, и в работу уйти с головой.
Но тут ее стало заносить. Она стала не просто с подругами иногда встречаться, особенно с какими-то разведенками, ее практически не стало дома. Ладно на меня забила. Но ей даже не до детей. Кушайте в школе, дома кушать нечего. Она ничего не готовит. У нее появилось нездоровое желание стать бизнес вумен.
Но с деньгами она вообще не умеет. Весь доход на нянь, доставку еды или клининг. У меня подозрение, что взяла еще кредит. Кто его будет выплачивать?
Вместо того чтобы вместе фильм посмотреть, как раньше, смотрит психологов в наушниках или покупает дорогие онлайн курсы, ищет дополнительный легкий доход.
Как назло у мужа с работой стало не так хорошо как был раньше. Появилось свободное время. Я готов ей помочь, советом, ремонтом, разрешение получить, договориться с кем надо. Она с одной стороны как бы и просит, но потом злится если я говорю «хорошо что я тебе тогда подсказал, что есть хороший кабинет в аренду» или ссылку сбросил на нужных людей.
Я не претендую на ее деньги. У меня своих достаточно. Но элементарное человеческое спасибо сказать можно????
Оказывается что нет. Более того она как с цепи сорвалась.
Еще и упрекает. Это мой бизнес. Займись своим. Не лезь в мои дела. Ты живешь моими проблемами.
По факту: муж говорит, что ничего особенного нет. Обычный бизнес. Она на каких-то форумах. С блогерами миллиониками, которых еще по ресторанам нужно водить.
Или типа крутая такая. Выиграла конкурс «Лучший фотограф» . Так конкурс проплачен.
Или я ей говорю, что тебя как китайцев используют. Платят хорошо, но ты работаешь на износ. Даже спишь по 5-6 часов. Весь дом на мене. Вот не дай Бог сляжешь, так тебя забудут на следующий день.
Она не понимает самые очевидные вещи. Есть вечные ценности. Нужно инвестировать не в чужого дядю, тратиться на курсы, а эмоционально вкладываться в семью, хотя бы в детей. Это то что будет с нами всегда.
И тут она вдруг заявляет, то не хочет отношений. Ей важна своя собственная жизнь. Мне не нужна твоя любовь и забота, я хочу пожить для себя.
Даже если ты изменишься, то я все равно уйду.
Действительно уйдет, т.к. это вопрос жизни и смерти.
Что с ней произошло. Почему она стала другая.
В жизни нет ничего неизменного. Раз и навсегда.
В 4 года было круто играть в песочнице. А в 24 – не комильфо. Это нормально. Хуже когда и в 24 в песочнице – это нет развития, т.к. патология.
Можно ли жену вернуть в песочницу, чтобы все как было раньше. Ведь было хорошо. Да. Но это было в начале отношений. Этап влюбленности. Мы смотрим друг на друга. Потом в разные стороны, дифференциация. Потом в одном направлении – зрелые отношения – когда мы опираемся на свои ноги.
Но если нам кто-то помог, то это не зачет.
«Благими намерениями вымощена дорога в ад» — это про то, что когда мы помогаем кому-то, то делаем его слабым, зависимым от себя, мы ему нужны, он без нас не справится.
Классическая психотерапия – клиент справится сам. Ему нужен психолог, как человек который верит.
Изучались биографии успешных людей. И были сделаны выводы, что достаточно иметь 5 единомышленников (женщин для которых важна самореализация) и 1 единственного человека который в меня верит.
Если муж в нее не верит. А более того посмеивается над ней. Или вмешивается в то, как она добивается целей, т.е помогает, мешает, осуждает., тогда она ищет поддержку среди разведенок.
Это этап когда манипуляции уже не работают. Ей терять нечего. Если она не будет делать то, что считает нужным, а это нужно чтобы стать но свои ноги, она может из чувства долга, жалости вернуться в семью, но обычно потом или женщины спиваются, или депрессия, или как будто подменила, все не нравится.
Это как спорт высоких достижений. Не всем это нужно. Проблема, нашла коса на камень- они хочет близости, второй дистанции и самореализации.
Психотерапия чтобы супруги научились поддерживать независимость друг друга.
Вопрос: если мы друг другу не нужны, то зачем отношения.
Это другой уровень: мы вместе не потому что нужен, а потому что ВАЖЕН.
Это и есть этап – начало отношений. В среднем через 15 лет совместной жизни. Или если не первые отношения и людям за 40 лет – то моно прийти к этому через 5 лет. В среднем к этому этапу доходят менее 20% пар. Не всем это нужно.
Светлана Белькевич
+375-44-454-77-78
